Психолого-педагогические рекомендации для родителей
о приёмах коррекции нежелательного поведения детей и подростков
«Искусство добиваться своего»
Кошка, сев однажды на горячую |
плиту, уже никогда больше |
на неё не сядет. |
Впрочем, не сядет даже на холодную. |
Марк Твен |
1.Демонстрация недовольства
Нет на свете детей, которые своим поведением заслуживали бы только похвалы. Любой ребёнок иной раз может вести себя так, что взрослым приходится его приструнивать, а то и наказывать. Как правило, таким образом удаётся предотвратить повторение нежелательных поступков. Увы, удаётся не всегда. Некоторые дети демонстрируют удивительную невосприимчивость к педагогическим воздействиям, никакие увещевания и даже наказания на них не действуют. В таком случае нарушения в поведении рискуют стать хроническими, приводя в итоге к искажениям в развитии личности.
Психологам, педагогам нередко приходится слышать жалобы родителей на то, что иного ребёнка «ничем не проймёшь». Тут и возникает соблазн с помощью разнообразных психодиагностических методик выявить в ребёнке некий изъян. Однако же, чаще всего проблема заключается в характере воспитательного воздействия, которое, вероятно, осуществляется психологически и педагогически неграмотно.
Попробуем оценить наши обычные повседневные реакции на нежелательное поведение другого человека. Нередко поведение других людей раздражает нас настолько, что мы выходим из себя, сердимся или в лучшем случае всем своим видом демонстрируем недовольство.
Ради чего мы это делаем? Казалось бы, такие реакции непроизвольны и являются лишь разрядкой отрицательных эмоций. Однако главная их цель иная – продемонстрировать партнёру по общению его неправоту и желания добиться изменения его поведения. Все наши слова, жесты, поступки при этом можно расценить как наказание, направленное на исправление провинившегося. Однако такого рода наказание далеко не всегда достигает цели, а потому производит впечатление пустого «сотрясения воздуха». Как же добиться того, чтобы демонстрация нашего недовольства приносила пользу?
2.Правила-принципы «горячей плиты»
Несколько лет назад американский эксперт по менеджменту Дуглас Мак Грегор разработал систему, которую шутливо назвал принципом горячей плиты.
Вот пять основных правил этой системы, которые с уверенностью можно использовать и родителям, и педагогам в так называемых ситуациях нежелательного поведения.
Правило-принцип 1. Если вы дотронетесь до горячей плиты, вы тут же обожжётесь. В отношениях между людьми наша реакция на нежелательное поведение не всегда проявляется немедленно. Часто приходится ждать несколько дней, пока представится возможность сказать другому человеку, что мы не одобряем его действий. Иногда приходится ждать так долго, что другой человек уже не имеет чёткого представления, а за что же он получил порицание.
Известно, что поощрение наиболее действенно, когда оно незамедлительно. Выражение недовольства также должно быть безотлагательным.
Правило-принцип 2. Наказание горячей плиты (в прямом физическом смысле) действенно с первого же раза. В отношениях же между людьми бывает, что мы стараемся первое наказание смягчить. В дальнейшем, если нежелательное поведение повторяется, мы увеличиваем дозу наказания. Но, если порицание уже в первый же раз произвело сильное впечатление – «обожгло» по принципу горячей плиты, - то у нас реже возникает необходимость повторного наказания.
Вывод: порицание с первого же раза должно быть соразмерным проступку! Таким, чтобы подействовало с первого раза!
Правило-принцип 3. Горячая плита наказывает только руку, которой мы к ней прикоснулись. Мы же в наказаниях иногда увлекаемся и теряем чувство меры. Подобно тому, как из маленького снежка вырастает огромный снежный ком. Из-за одного проступка мы порою готовы человека обвинить чуть ли не в преступлении и припомнить ему все его промахи и недостатки. Наше негодование может разрастись до масштабов, несоизмеримых с вызвавшим его поводом.
В результате вместо того, чтобы наказать за что-то одно, мы наказываем за всё сразу. Целью же конкретного порицания должен быть конкретный проступок человека, а не личность человека в целом. Осуждению подлежит конкретный проступок, а не личность. Если провинившийся это поймёт, то постарается впредь воздерживаться от таких поступков.
Но, если же уязвлено его достоинство как личности, то ничего, кроме обиды, от него не дождёшься. Он будет помнить все те высказанные вами в пылу гнева негативные эпитеты и сравнения, отрицательные черты характера, которыми вы наградили его при оценке его проступка.
Поэтому, если вам удастся сохранить объективность и сконцентрироваться только на его поведении в нежелательном проступке, заслуживающем порицания, ваши действия будут положительно эффективнее.
Правило-принцип 4. Горячая плита действует на всех без исключения. Не важно, кто дотрагивается до неё, - результат всегда одинаков. А в оценках проступков как мы действуем!? Зачастую одного наказываем, другого – прощаем. Такое проявление непоследовательности со стороны взрослых заставляет ребёнка задумываться: отчего одним прощается то, за что других наказывают? Например, ребёнку трудно принять упрёк в неаккуратности, когда по всему дому в беспорядке разбросаны отцовские вещи. Поэтому, вместо того, чтобы изменить к лучшему своё поведение, он скорее попытается добиться такой же снисходительности, какой пользуется отец.
Для достижения цели мы должны быть, как горячая плита, - последовательны.
Правило-принцип 5. Если вы дотронулись до горячей плиты, у вас должно быть средство против боли. Мы нередко порицаем других, не давая им понять, какое же поведение приемлемо в данной ситуации. Мы увлекаемся осуждением того или иного поведения, которое нам не нравится, и забываем о необходимости указать на желательное поведение. Нужно говорить другим не только о том, что им не следует делать, чтобы боль от наказания не была слишком сильной.
- Вывод! Если вспоминать об этих правилах-принципах, то появляется шанс пресечь нежелательное поведение в зародыше, когда оно ещё не превратилось в серъёзную проблему.
Впрочем, всякая критика или наказание воспринимаются ребёнком как неприятность. А если вы выступаете для него источником неприятностей, то добиться конструктивных и доброжелательных отношений нелегко: общение так или иначе оказывается окрашено недоверием, опасениями и обидами.
Поощрения гораздо лучше помогают избегать нежелательных ситуаций. Ребёнку неоходимо знать, когда он поступает правильно и хорошо. Но мы так редко об этом ему говорим. Замечайте положительные моменты в поведении детей. Поверьте, от этого они не станут хуже!
Чтобы понять это, необязательно быть специалистом-психологом, многие вырабатывают такую линию поведения на основе простого жизненного опыта. На пластичную детскую психику правила-принципы действуют ещё эффективнее!
По материалам монографий Степанова С.С. – психолога, доцента кафедры педагогической психологии факультета «Психология образования» МГППУ.